Si estàs en una relació i teniu problemes de comunicació (baralles, discussions acolorades, falta de parlar les coses com cal…) aquest post t’interessa!
El psicòleg John Gottman és un dels principals investigadors del matrimoni i les relacions de parella, són tants els seus coneixements, que afirma que és capaç de predir el divorci amb més d’un 90% d’exactitud amb tan sols observar la interacció d’una parella durant uns minuts. I què comprova Gottman? Doncs si hi ha alguna d’aquestes 4 toxines instal·lades en la relació.
Comprova si tu i la teva parella patiu alguna d’aquestes toxines i aprèn a reconduir-les!
La Crítica. Criticar a la teva parella no és el mateix que expressar una queixa o fer una crítica d’un determinat comportament o situació. En el primer cas, estàs atacant a la teva parella com a persona, mentre que en el segon t’estàs dirigint cap a una conducta o fet específic. És a dir, no és el mateix dir a la teva parella: «Em molesta quan fas tal cosa, perquè em fa sentir malament» que dir-li, «Ets un egoista». Igualment, no és el mateix dir: «Em vaig preocupar quan vaig veure que no apareixies i no em trucaves», que dir: «Ets un irresponsable, no penses en com es poden sentir els altres». Per tant, és bo expressar les queixes o crítiques, però sempre d’una forma que no suposi un atac a la teva parella com a persona.
El Menyspreu. El menyspreu és una de les conductes més destructives d’una relació. El menys preu són les burles, els comentaris per a ridiculitzar l’altra persona, fer que se senti estúpida o inferior, els insults, les imitacions malintencionades, els comentaris de superioritat en vers a la teva parella i els gestos que indiquen rebuig, com desviar la mirada amb després… En realitat, no cal dir res per transmetre menyspreu a la teva parella; pot ser suficient amb una simple mirada.
La Defensa. La Defensa consisteix a buscar excuses i no acceptar la responsabilitat de la nostra conducta. Per exemple, quan no fas una tasca a la qual et vas comprometre i reacciones recordant a l’altre una tasca que ell/a tampoc no ha fet. – «vas dir que rentaries els plats i no ho has fet». – «I tu no has posat la rentadora». Una resposta més apropiada podria haver estat: «Tens raó, vaig dir que ho faria i al final no he tingut temps, i tu perquè no has posat la rentadora?». També és molt típic defensar-se apel·lant a què l’altre encara en fa de pitjors i així li tirem tota la culpa: “jo he fet això, però tu la setmana passada et vas lluir”. La persona que està a la defensiva no reconeix la seva part de culpa, ni demana perdó, sinó que tracta de culpar l’altra persona i fins i tot s’enfada i actua com si fos la víctima.
La retirada emocional. Implica retirar-se de la interacció amb la teva parella, deixar de respondre, deixar d’escoltar, mirar cap a un altre costat, marxar, negar-se a parlar del tema i aixecar un mur entre tots dos. En comptes d’afrontar el problema, es recorre a maniobres evasives com girar l’esquena, desconnectar de la interacció, actuar com si estiguessis ocupat… Sol convertir-se en un hàbit que impedeix solucionar els problemes. Si estàs en un moment que no pots més i necessites desconnectar és totalment comprensible, el que és necessari avisar a l’altra persona que tenim aquesta necessitat i així no estaràs fent una retirada emocional. Per exemple: «Vaig a caminar una estona i després seguim parlant», «necessito fer una pausa». La qüestió és que informis la teva parella, si després seguiu la conversa, tots dos us haureu relaxat i la interacció serà més positiva.
Amb el coaching es treballen diferents eines que ajuden a eliminar aquestes toxines i agafar nous hàbits més saludables per aconseguir una bona comunicació. L’única cosa que fa falta és tenir ganes de canviar-ho i que els dos estigueu d’acord.
Coaching Retroba’t
Coaching personal a Vilafranca del Penedès.
